Red Bull

Aiuto….da quando sono a Palermo non faccio altro che mangiare, a causa, soprattutto, di numerosi inviti a cena fuori. QUando tornerò a Milano dovrò mettermi a stecchetto…. sigh, nel frattempo la mia pancia può essere dichiarata nell’IRPEF come terreno edificabile….
Qualcuno mi può aiutare???

Agneddu e sucu, e finìu u vattìu

Scena: a casa di amici, ieri sera.

X: “…. certo che comunque il terremoto è stata una tragedia che ha colpito il popolo, ha colpito solo popolazioni povere, insomma piove sul bagnato….”
IO: “… bhè, hai ragione, è stata una tragedia, ma non condivido il tneore di alcuni tg, in cui poco mancava e dicevano che erano dispiaciuti che il maremoto non avesse colpito le Seychelles, dove c’ernao i ricchi…”
X: “Bhè, io lo approvo quel tg, era meglio se non accadeva a quelle popolazioni….”
Y: “Infatti, in fondo alle seychelles chi ci va??? mica l’impiegatuccio….”
Io: “Scusate, ma state dicendo che per voi ci sono morti di serie A e morti di serie B?”
X: “No, ma alle seychelles si potevnao salvare…”
IO: ” E come scusa???”
Y: “potevano essere avvertiti meglio e in tempo…”
Io: “A parte che sinceramente, non so se le Seuchelles abbiano o meno un buon sistema sismologico e sismografico… guardate che avrebbero avuto meno di un’ora per salvarsi…e poi salvarsi dove??? Tutti hanno detto che se il maremoto colpiva le Seychelles, queste sparivano…”
X: “ma no…non dire queste cose…”
Io: “si, non lo dico io, ma gli scienziati e gli esperti: ricordo a tutti voi che le Seychelles sono un atollo corallino e non hanno sistemi montuosi di tale rilievo da permettere evacuazioni: il maremoto avrebbe semplicemente coperto completamente le Seychelles, uccidendo tutti. Inoltre alle Seychelles ci va anche il vosto impiegatuccio, che magari risparmia tutto l’anno per farsi una vacanza di 7 giorni in un posto che sogna da tempo…. e considera che non esistono palazzi in grado di reggere un terremoto da 8.9 scala richter”
Y: “Insomma secondo me non doveva accadere a quelle persone, che sono dei poveri… “
IO: “quindi ritorni a dire che ci sono dei morti di serie a e di serie b??? MI spiace, ma per me, un morto è un morto….”
Y: “Anche ame dispiace, ma se capitava alle seychelles dispiaceva meno…”
IO: “Stai dicendo che Madre Natura, applica distinzioni di censo???”
X: “No, no….”
Io: “Allora è Dio a fare distinzioni????”
X: “No, neanche questo…solo che se non morivano dei poveri mi dispiaceva meno… “
Io: ” e torniamo al punto di partenza….capito… meglio che mi occupo di altro….”

Oggi ho visto il film “Il Fantasma dell’Opera”. Un film bellissimo che mi è piaciuto veramente molto. Intanto i costumi, e gli attori: azzeccatissimi (anche se senza grandi nomi). Il regista, Joel Schumacher, riesce a dirigere il film molto bene, dando un ritmo molto veloce, mentre la fotografia è molto buona, anche se in un paio di inquadrature vi è un difetto di messa a fuoco.
Ma quel che cattura tantissimo, oltre alla storia in sè, sono le musiche: semplicmente splendide e originali. Rispetto a Moulin Rouge, il Fantasma dell’Opera è qualitativamente superiore: intanto la storia di Moulin ROuge era piuttosto esile, qui la trama esiste ed è ben definita e viva. Poi in Moulin Rouge, le musiche erano semplici riadattamenti di altre canzoni, qui, invece, sono tutte musiche originali (sono le stesse del musical). Infine, mentre in Moulin ROuge c’erano numerose scene dialogate, qui i dialoghi sono ridotti all’osso: gl iattori, spesso, nel Fantasma dell’Opera parlano cantando, con una predominanza, quindi, delle parti cantate e musicate, rispetto a quelle dialogate.

farebbe bestemmiare chiunque. Nel periodo natalizio, però, le cose cambiano: farebbe bestemmiare in aramaico antico anche il più santo dei santi. E i vigili, che per il resto dell’anno sono assenti, si aggirano in questi giorni per dare multe con un’aria a metà tra Nosferatu e Hannibal the Cannibal.

Da Scrubs, il dott. Cox:
“Signore, so che dici che ci vuoi tutti bene…ma non in modo uguale…. vero??? TI ho preso in castagna, eh Signore????”

Sono in anticipo, ma da due settimane, considerando le spese per vivere a Milano, sto facendo i calcoli per acquistare entro fine marzo alcuni beni emozionali di primaria importanza:

1) APocalypse Now Redux in DVD (formato compatibile con il mio portatile)

2) La trilogia completa del Padrino in DVD (formato compatibile con il mio portatile)

3) Heat in DVD

4) e se possibile il solo monologo di AL Pacino in “L’avvocato del diavolo” (il resto del film può andare a cagare). E quando uscirà, anche il DVD di RE Riccardo (fatto da Al Pacino).

A quanto pare Google ha un accordo con Babbo Natale:

HO 5 INVITI GMAIL DA DISTRIBUIRE. CHI E’ INTERESSATO LASCI UN MESSAGGIO QUI, SPECIFICANDO LA MAIL.

Auguri di buon Natale a tutti coloro che mi vogliono bene, e un vaffa… a chi mi vuole male.
Chi mi vuole bene, sa cosa penso di lui/lei/loro. Non starò quindi qui a tediarvi con auguri a singole persone. Preferisco rompere le palle alle singole perosne via telefono

Sinceramente le compagnie telefoniche ormai hanno ingaggiato una battaglia senza esclusione di colpi nell’offrire i loro servizi per cellulari. Una battaglia dura, combattuta promozione su promozione, colpo su colpo, tetta su tetta…
Per intenderci: ha iniziato la Omnitel con Megan Gale, che dopo 10 anni, l’italiano non lo  ha imparato e si limita a dire: “ed è ciuccio intorno a te…”…brava ragazza, continua così, ciuccia sempre e vedrai che un altro che ti assuma per una pubblicità lo trovi.
Poi ha risposto la TIM con una sequela di ragazze: prima con una biondina che aveva il sex appeal di una triglia bollita, poi con una brunetta che aveva il sex appeal di un cefalo arrostito. Passate queste due la TIM riesce a trovare la Smutniak, che almeno riesce ad essere gnocca. Le capacità recitative non erano chissà che, prova ne è che un cane le ha fatto le scarpe. Infine la TIM importa dal Brasile, Adriana Lima che è parecchio gnocca.
Ma la TIM mi deve spiegar eil senso di una pubblicità in cui due fessi si inseguono per mezzo mondo spendendo un patrimonio in viaggi. Saranno fighi, saranno ricchi, ma sono anche fessi (dimostrazione che effettivamente le onde dei cellulari fanno male al cervello).
Infine la H3G che, per tenere fede al suo nome, presenta tre ragazze nella pubblicità: i cartelloni attuali, ad esempio, presentano tre cellulari, ma soprattutto 3 paia di tette strizzte e ingigantite dal push up. Vorrei sapere quanti notano i tre cellulari che le tre tipe reggono nelle mani.

Mi siedo al mio posto sull’aereoplano e subito individuo 5 bambini tra i passeggeri: uno è troppo…figuriamoci 5. Prego il Signore e le schiere celesti di farmi la grazia: che nessuno dei 5 bambini sia nelle mie immediate vicinanze, o che almeno siano dei bambini tranquilli (tipo un certo bombo di mia conoscenza che finirà in casseruola…).
Due bambini si siedono…DUE FILA DAVANTI A ME. Le mie preghiere e le mie promesse al Signore prevedono: canti gregoriani, imparare a memoria l’opera omnia di San Tommaso l’aquinate, rinunciare a qualsiasi tentazione, iscrivermi al MOIGE, iscrivermi all’OPUS DEI, farmi monaco camaldolese…..
Dopo 5 minuti dal decollo i due bambini iniziano una gara a chi urla di più

Erode, in fondo, era un bravo ragazzo e i suoi provvedimenti legislativi erano estremamente illuminati.