Rivista Rolling Stone e la pubblicità
La nuova pubblicità della rivista Rolling Stone mi ha fatto molto riflettere: è quasi accusatoria.
Ad esempio: “Nella tua famiglia c’è un profanatore di Tombe”. Personalmente come hobby non lo trovo strano, insomma c’è gente con hobby peggiori: gente che si registra e apprezza Bruno Vespa, gente che smanetta sui computer per inserire i commenti nei blog in senso ascendente e viceversa, gente che si ascolta Mino Reitano. Insomma, essere un tombarolo non è neanche ’sto dramma.
Altro messaggio: “Tuo nonno fa più sesso di te”. A parte il fatto che, in questo momento, non è che ci voglia molto a fare più sesso di me (ragazzi, presentatemi delle amiche, vi prego), ma che i miei nonni facciano sesso lo tovo estremamente consolante: sono entrambi defunti, significa che almeno in paradiso si tromba in santa pace (paradiso di nome e di fatto, quindi), e soprattutto si tromba per l’eternità. Grazie Signore!!!!! Ora capisco perchè non ci si deve fare le seghe in questa vita e perchè bisogna limitare i rapproti sessuali al matrimonio: per avere più energie in paradiso e trombare con le altre anime (o con gli angeli??? boh, va bene uguale). Anzi, per andare in Paradiso, prometto che sarò buono: prometto che andrò in chiesa; prometto che peccherò, ma che dopo sarò tanto pentito (tanto si va dal prete, due pater noster e sei a posto, i peccati non contano più, meglio della Cirami). A proposito Signore (perdona questo umile figliolo che usa il blog per parlarti), io sono tanto devoto a San Culazio Martire, conta qualcosa??? E se faccio la raccolta dell’album Santini (la versione angelica dell’album di calcio Panini), mi si abbuonano alcuni peccati???
A proposito Signore: tu sei onnisciente e conosci pure la legislazione italiana (so che è talmente incasinata che sembra partorita dal demonio, ma ti giuro che abbiamo fatto tutto da soli) e volevo chiederti: quando morirò, se mi appello alla legge Cirami e ti ricuso, non è che ti offendi??? Insomma tu mi conosci da quando sono nato: potresti essere prevenuto. Vabbè, se la Cirami non dovesse funzionare, vuol dire che quando muoio mi candido per il ruolo di Presidente del Paradiso, e mi faccio un paio di leggine e mi condono i reati.
Signore, non ti incazzare: qua ci sta uno che dice che tu lo hai unto e ce lo hai mandato e fa le stesse identiche cose.
Bona to vada